Blagues de Spiderone !

Un homme avec une jambe de bois, un crochet en guise de main et un oeil de verre est appelé le pirate. Il est interviewé par un grand journaliste...

- Comment vous êtes vous fait cette jambe de bois ?

- Arrrrgh, j'ai perdu ma jambe durant un combat lors de la première guerre mondiale...

- Et ce crochet ? demande le journaliste

- Ma main a été coupé avec un grand couteau...

- Et votre oeil ? Qu'est-il donc arrivé, demande le journaliste ?

- C'était un après-midi pluvieux, je regardais le ciel quand tout à coup un oiseau m'a fait dans l'oeil...

- Et cela a crevé votre oeil ?

- Non, répondit le pirate, cet évènement est arrivé un jour après avoir eu le crochet...j'étais pas encore habitué !

L'institutrice fait aux tout petits une leçon sur le partage.

Au beau milieu du cours, elle insiste sur le fait que personne ne peut avoir exactement "tout ce dont il a besoin" et que c'est pour ça qu'il est bien de partager.

À ce moment là, Toto lève la main et fait tout pour que la maîtresse lui donne la parole.
"Madame, madame, c'est pas vrai!"
"Qu'est-ce qui n'est pas vrai Toto?"

"Eh bien, chez nous, on a plus besoin de rien depuis une semaine!"

"Allons Toto, comment peux-tu dire ça, tu sais bien que c'est impossible!"

"Si madame! C'est mon papa qui l'a dit l'autre jour!"

"Répète-moi ce qu'il a dit exactement" s'informe la maîtresse.."Eh bien, l'autre jour, ma grande soeur qui a quinze ans est rentrée à la maison avec son nouveau petit ami, un skinhead, et elle a dit qu'elle était enceinte de lui. Et c'est là que mon papa il a dit 'Eh ben, il ne nous manquait plus que ça!!!'"

Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines :

Le clochard lui dit d'un air implorant:

"Je n'ai pas mangé depuis quatre jours ! "

La dame le regarde et lui dit :

" Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté."

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... "

Le Flic: " Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "

La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "

Le Flic: " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "

La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "

Le Flic: " Tout le monde est venu vous violer ? "

La Portugaise : " Oui, tout le monde .. "

Le Flic: " Et le chauffeur, il ... "

La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi .. "

Le Flic: " Mais, vous n'avez pas crié ?"

La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "

Le Flic: " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "

La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

Le gars répond :

- Je viens d'enterrer ma belle-mère !

Les autres de lui répondre :

- Quel est le rapport avec tes égratignures ?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

C'est un médecin qui vient voir son patient dans une chambre d'hôpital : il lui dit j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer, il ne vous reste que 48h à vivre... le patient se lève, il veut partir pour tenter de profiter de ses 2 derniers jours mais le médecin le rattrape et lui dit: j'ai une autre mauvaise nouvelle et le patient dit mais dépêcher vous je n'ai plus que 48h à vivre... et le médecin répond ; mais, ça fait 2 jours que j'essaie de vous prévenir ...

Un homme aveugle descend la rue avec son chien. Ils arrivent à une intersection. Le chien ne se préoccupant pas du trafic élevé mène l'homme tout droit sur la route.Ceci est suivi de grincements de pneus, de klaxons, les conducteurs paniqués essaient désespérément d'éviter un accident.

L'aveugle et le chien atteignent finalement l'autre côté du trottoir. Pour remercier son fidèle compagnon, l'homme sort de la poche de son manteau un biscuit et l'offre au chien.

Un passant, après avoir observé l'incident, ne comprend pas pourquoi le chien est récompensé par son maître. Il s'approche donc de lui et lui demande :"Mais pourquoi récompensez-vous votre chien avec un biscuit, alors qu'il vous a presque tué !!!! "

L'aveugle se tourne dans sa direction et lui répond :"Si je lui offre ce gâteau, c'est pour trouver sa tête, ensuite je pourrai lui donner un bon coup de pied au cul !!!!"

Robert, le gros dégueulasse, rentre chez l'épicier et demande :

"Je voudrais du papier-toilettes"

"Quelle couleur ?" Répond l'épicier

"Donnez-moi du blanc. Je mettrai la couleur moi-même."

C'est un mec qui est dans un train en face d'une vieille dame. Mais toutes les deux minutes, madame sort une bouteille et boit une petite gorgée. Le mec se demande vraiment ce qu'il y a dedans et alors qu'ils passent sous un pont, il décide de goûter. Pas mauvais, mais pas vraiment de goût non plus.

N'y tenant plus, il demande à la femme :

- Mais qu'est-ce qu'il y a dans votre bouteille pour que vous buviez toutes les deux minutes ?

Et la vieille de répondre :

- Ah mais je ne bois pas j'ai des glaires !

Inquiet un patient interroge son chirurgien :" C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent ? "

" Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts "

Une démonstratrice Avon profite qu'elle soit seule dans un ascenseur pour se libérer d'un excès de gaz intestinaux.

Rapidement, elle sort de son sac un spray de parfum et tente de masquer l'odeur. Deux étages plus tard, un homme monte avec elle dans la cabine.
Intrigué, il renifle bruyamment. Puis il demande à la dame :

- Vous ne trouvez pas que ça sent bizarre ?

- Heu non, non. Pourquoi, il y a une odeur particulière ?

- Ben oui, on dirait que quelqu'un a chié derrière un sapin

Une dame, un peu coincée, marche dans la rue. Un passant arrive en titubant sévèrement:

- Hey, Mamie, t'es moooche, tu pues... et en plus t'es grooosse...

Choquée, la dame répond :

- Et vous, vous êtes bourré comme un coing !

Alors le client:

- Ouaip, peut-être... mais moi, demain, ça se verra plus

Un soir, une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises...demande à son mari :

- Dis, puisqu'il n'y a pas de foot à la télé, tu pourrais pas donner le bain au bébé ?

- Quoi, encore ?! la semaine passée, j'ai déjà sorti les poubelles ! pffffffff.

Le mec emmène le bambin à la salle-de-bain. On entend l'eau couler, puis soudain, le bébé se met à hurler abominablement.

La mère se précipite dans la salle-de-bain. Le bébé est dans la baignoire, il s'agite, et hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles, et le promène d'un bout à l'autre de la baignoire.

- Mais ça va pas la tête !!! Mais qu'est-ce que tu faits ?!! Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l'eau !

- T'es malade ?!! j'vais m'brûler !!

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :

- J'emmène mon chien chez le veto parce qu'il a mordu ma belle-mère.

- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?

- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

La femme :

- Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d'incroyable :
la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l'aurait reçue sur la tête !

- Cette horloge a toujours eu du retard...Comme c'est dommage[/list]

C'est un gars qui emmène sa petite amie voir un film au cinéma. Après un long et profond baiser, la fille rougit et dit à son amoureux :

"Je pense que j'ai avalé ton chewing gum"

Et le gars répond :

"Non non. J'avais juste un chat dans la gorge!"

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.

Le gamin a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, et l'ensemble ressemble plus ou moins à un camion de pompier.

Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.

En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles.

Il dit au gamin :

- Si tu attachais le chat avec son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.

Et le p'tit gars de répondre :

- Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène...

Un labrador et un caniche nain se retrouvent l'un a cote de l'autre dans la salle d'attente d'un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche :

- Pourquoi t'es la toi ?

- Ben... C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus
fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais
l'autre jour, j'ai craque et je me suis tape la chienne de la voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amène ici pour me faire couper les testicules. Et
toi, qu'est-ce que tu fais la ?

- Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour
manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris,
mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrive par derrière, je suis monte sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite...

- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?

- Ah non, moi c'est les griffes..!!

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc ...

En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :

( dialogue)
Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?

Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!

Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........

Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!

Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!

Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......

Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!!!

Un homme ivre chancelait en bas de la rue principale de la ville. De façon inimaginable, il arriva à monter les escaliers d'une cathédrale et rentra dans le lieu ou il sortit quelques flatulences. Finalement, il marcha le long du mur de la cathédrale et rentra dans le confessionnal.

Un prêtre avait observé le déplacement de l'homme. Il ressentait que l'homme avait besoin d'aide, donc le prêtre entra de l'autre côté du confessionnal. Il attendit un moment, mais son attention fut récompensée par un silence prolongé. Enfin, il demanda :

"Puis-je vous aider mon fils ?"

"Je ne sais pas" répondit l'homme ivre par derrière la cloison, "Vous n'avez pas du papier toilette de votre côté ?"

Un homme dans un restaurant :

- Garçon, c'est vraiment dégoutant, vous avez un doigt qui trempe dans ma soupe....

- Que voulez-vous monsieur, il faut bien que j'empêche la mouche de remonter à la surface...

Un homme dans un restaurant :

- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

Le serveur :

- Si monsieur n'aime pas les proteines animales, qu'il aille dans un restaurant végétarien

Un homme dans un restaurant :

- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

Le serveur :

- Que monsieur nous excuse, c'est à cause du rat mort tombé dans la marmite...

Aux États-Unis, la femme d'un avocat meurt. Au cimetière, au moment de la mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la tombe :

"Ci-gît Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D., erreurs médicales, fautes professionnelles, successions, divorces."

Soudain le mari (l'avocat) fond en larmes. Son frère à ses côtés lui dit :

- Tu as bien raison de pleurer : c'est honteux de faire de la publicité comme ça sur la tombe de sa femme. Franchement, ce n'est pas malin ! Entre deux sanglots, l'avocat répond :

- C'est pas ça, tu comprends pas : Ils ont oublié de noter le numéro de téléphone !

Un polytechnicien et un trisomique font un jeu :

L'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1F et si c'est le polytechnicien qui ne peut pas répondre, il donne 100 F, comme ça c'est équitable, parce que lui, il est hyper super méga top intelligent, quoi...

Le plus malin commence...

- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?

- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc

!- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?

- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !

- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.

- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir ?

Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !

- Je ne sais pas... Tiens, voila cent francs. Alors, qu'est-ce que c'est ?

- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !

Petit Tom était dans le jardin entrain de creuser un trou quand son voisin le dévisagea au-dessus de la barrière. Intéressé par ce que faisait le jeune effronté, il lui demanda poliment.

- Mais que fais-tu, Tom ?

- Mon poisson est mort, répondit Tom tristement, et je viens juste de l'enterrer.

Le voisin surpris lui dit :

- N'est-ce pas un grand trou pour un si petit poisson rouge ?

Tom tapota sur le monticule de terre et répondit :

- C'est parce qu'il y a l'intérieur votre emmerdeur de chat !

Un photographe, d'un grand quotidien national est affecté sur les lieux d'un grand feu de forêt. La fumée étant trop épaisse pour obtenir de belles images, il décide d’appeler la direction de son journal pour louer un avion.

" Il vous attendra à l'aéroport! " a-t-il été assuré par son éditeur.

Dès qu'il est arrivé au petit aéroport de sa région, un avion l'attendait sur la piste. Il saute dedans avec son matériel et hurle, " Allons y ! Allons y! "

Le pilote décolle et prend rapidement de l'altitude.

" Volez au-dessus du côté nord du feu, " dit le photographe, " Faites au minimum trois ou quatre passages plus bas."

" Pourquoi ? " demande le pilote

" Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos ! " dit-il avec exaspération et en montrant son matériel.
Après un temps de réflexion le pilote se tourne et répond :

" Vous voulez dire que vous n'êtes pas l'instructeur ? "

Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande :

- Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi ?

- Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi ? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon !

- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi !

- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi ?Parce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney!"

Deux copains partent dans le désert et après deux jours de marche ils se perdent. Plus d'eau et plus de nourriture.

L'un dit à l'autre nous devons absolument trouver à manger. Après encore une journée de marche ils tombent sur un village très pauvre. Le premier dit à l'autre si on attrape un petit enfant on pourra le faire cuire et le manger, non ?

L'autre oh non oh non, puis la faim le prenant au ventre, il accepta.

Ils attrapent donc un enfant, l'attache à une broche et font du feu pour le faire cuire.

Au bout de 5 minutes ils décident d'aller chercher des patates pour les rajouter au menu. Après avoir placé les patates sous le garçon l'un dit à son pote :

- Bon je vais chercher du sel si non ça va être fade…Par contre pendant que je vais chercher le sel toi tu devras tourner la broche très très doucement…Doucement pour que le jus du garçon coule sur les patates, si non ça ne sera pas bon. T'as compris doucement…

L'autre part donc chercher du sel et en revenant il trouve son pote entrain de tourner la broche très très rapidement…Il tourne la broche du plus vite qu'il peut…

L'autre s'écrit arrête, arrête pourquoi tu fais ça !

- Et bien à chaque fois que je tourne doucement et qu'il a la tête en bas le petit, il me pique une patate pour la manger...

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :

- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?


- Je le sais pas trop, il avait un groupe dans le fond qui criait PAS NOUS-PAS NOUS !!!