Blagues

Un jeune homme entre dans un magazin d'animaux.Il demande au vendeur :
- Je voudrais 10 souris, 15 araignées et un kilos de mouches.
- Vous voulez fais un élevage?
- Non, mais je déménage et je dois rendre l'appartement comme il était avant.

Qu'est-ce que la maman dinosaur racontait à ses petits le soir?
...
...
...
Réponse: Un préhistoire!

Dans un restaurant, un client, furieux, appelle le garçons:
-Jeune homme, il y a une mouche qui nage dans ma soupe.
-Ne vous inquiétez pas, Monsieur, l'araigné qui se promène sur votre cuillère n'en fera qu'une bouchée!

Aujourd'hui, on étudie le Moyen Age dans la classe de Romain
- Pourquoi Charlemagne a-t-il inventé l'école?
Romain lève le doigt:
- Parce que, à son âge, il ne risquait plus d'y aller!

Un couple arrive au guichet d'un théâtre:
- Bonjour, je voudrais deux place, s'il vous plaît.
- Pour Roméo et Juliette? demande la guichetière.
- Non, pour ma femme et pour moi

Trois amis se disputent:
-Mais quel âne!
-Espèce de dinde
-Quelle tête de cochon!
Un quatrième ami passe la tête par la porte:
-He, vous trois, la ferme!

lol trop marante tes blagues bravo tu est trés douée.

narutofan a écrit:

lol trop marante tes blagues bravo tu est trés douée.

Je croi qu'elle les a chipé sur rigolus ou un truc comme sa lol

Perdu Il y en a que j'ai trouvé comme ça et d'autre que j'ai trouvé sur un livre de blagues

lol ok mais j'y etait presque lol moi je les ai u sur rigolus :p

Moi les sites comme ça j'y vais pas appart pour des émoticones, gifs et avatars le reste je ne regarde même pas

Une maîtresse demande à ses élèves :
-Si je dis "je suis belle" , c'est à quel temps ?
Un élève répond:
-Sûrement au passé, madame !

Cher frère blanc,

Quand je suis né,j'étais noir,
Quand j'ai grandi, j'étais noir,
Quand je vais au soleil, je suis noir,
Quand j'ai peur, je suis noir,
Quand je suis malade, je suis noir,
Quand je mourrai, je serai noir...

Tandis que toi, homme blanc...

Quand tu es né, tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu étais blanc,
Quand tu vas au soleil, tu es rouge
Quand tu as froid, tu es bleu
Quand tu as peur, tu es jaune
Quand tu es malade, tu es vert
Quand tu mourras, tu seras gris...

Et après cela, tu as le toupet de m'appeler Homme de couleur

Moi z'aime bien

Le Québécois ne te trompe pas...
Yt'fourre.

Le Québécois n'est pas menteur...
C't'un hostie d'crosseur.

Le Québécois ne se moque pas de toi...
Y t'niaise.

Le Québécois se fiche pas mal de la haute gastronomie...
Y bouffe d'la poutine.

Le Québécois ne regarde pas la télévision...
Y'écoute la TV.

Le Québécois ne vérouille pas sa porte...
Y la barre (pis c'est rare).

Le Québécois n'est pas intelligent...
C't'une bolle.

Le Québécois n'est pas con, oh non...
C't'un épais.

Le Québécois ne s'assied pas...
Y s'tire une bûche.

Le Québécois ne descend pas de l'auto...
Y débarque du char.

Le Québécois ne sèche pas ses cours...
Y fox.

Le Québécois ne s'en fout pas...
Y s'en câlisse.

Le Québécois ne s'étend pas en rentrant du boulot...
Y s'écrase après 'a job.

Le Québécois n'utilise pas son ordinateur...
Y gosse dessus.

Le Québécois ne touche à rien...
Y taponne.

Le Québécois n'est pas sans emploi...
Y'est su'l B.S.

Le Québécois ne te dit pas non...
Y t'envoie chier.

Le Québécois ne se fâche jamais...
Y s'met en criss.

Le Québécois n'est pas violent avec toi...
Y t'en câlisse une.

Le Québécois ne réfléchit pas...
Y load.

Le Québécois n'appelle pas chez toi...
Y call che' vous.

Le Québécois ne manque pas son coup...
Y s'pète la yeule.

Le Québécois ne vérifie pas...
Y check.

Le Québécois n'embrasse pas sa copine...
Y french sa blonde.

Le Québécois ne va pas dans une soirée prendre un verre...
Y va au party pour foirer.

D'ailleurs, le Québécois ne s'enivre pas...
Y vire une brosse.

Le Québécois ne prend pas une bière...
Yprend un six pack.

Le lendemain, le Québécois n'a pas la gueule de bois...
Y r'lève d'une brosse.

Le Québécois n'est pas fatigué...
Y'est vedge.

Le Québécois n'a pas oublié son antisudorifique...
Y sent le swing.

Le Québécois ne déteste jamais rien...
Y'haït ça.

Le Québécois profite de la vie...
Y prend ça cool.

Le Quebecois ne dit pas: a bien toi!!!..... il dit:
ma calisse toé!!

Le Québécois va bien...
Y feel.
:face:

Désolé c'est un peu -18 ;

Les lapsus c'est comme les cunnilingus,

un écart de langue et tu te retrouves dans la merde :drunken:

Encore désolé pour vulgarité :

Denis Rauch, banquier :

Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :

Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

Votre conseiller en investissements.

Humour noir :

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale de la Ligue des Champions, où toutes les places sont sold-out !

A côté de lui une place vide. Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !! Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".

L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

Connu , mais terrible ! :

VOILA CE QUI ARRIVE LORSQUE L'ON SE TROMPE D'ADRESSE E-MAIL

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

A bientôt!!! ''

Humour un peu noir :

DERNIERES VOLONTÉS DU PAPE

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie un courriel à Elio Di Rupo et à Jean-Claude Van Cauwenberghe.

Il leur demande, à chacun, de venir vite le voir... Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.

Pendant un certain temps, ni Di Rupo ni Van Cauwenberghe ne disent mot.

Ils semblent touchés que le Pape aie pu penser à eux sur son lit de

mort...

tout en étant, tous deux, bien intrigués...

Finalement, Elio Di Rupo, n'en pouvant plus, demande au pape :

"Votre Sainteté ! Pourquoi nous avez-vous demandé de venir asteur ?"

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :

"Jésus est mort... entre deux voleurs... Je veux faire pareil...

Encore du noir :

Quelques jours après la rentrée des classes, on procéde à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amilie, elle est manucure"...

A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

Lol trop bien j'adore

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.

- Bien sûr madame !

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

- Un coup de chance...

- Oh non, juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3 kg800 dit-elle.

- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.

- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2 Kg300, clame notre Marcel.

Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de

se tromper d'autant.

- Tu en es sûr Marcel ??

- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé! :face:

De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier car il n''est pas nécessaire d''investir dans une poissonnerie pour 20g de moule..

Mais... (Réponse féminine)

-De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d''acheter le porc tout entier...

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre
inhabituel arrivant au cimetière tout proche.

Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme
seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de
l'homme au chien et lui dit:
"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal
choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.

C'est l'enterrement de qui ?"

"Ma femme"

"Que lui est-il arrivé ?"

"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."

"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .

"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est
retourné contre elle."

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"

"Mettez vous dans la file"....
:bounce: BLAGUE BLAGUE BLAGUE :bounce:

Un ministre socialiste carolo vient à un congrès officiel à Liège, et se fait inviter à dîner chez son homologue liégeois.

En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays. Le liégeois l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Oui

- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.



Deux ans plus tard, le ministre liégeois est en déplacement officiel à Charleroi et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de peau de zèbre. Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...

Le ministre carolo l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Non.

Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande : Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "

Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire ", réplique le sans-abri.

Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ?

"demande l'homme.

Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri.



Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.

Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "

Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger?" dit le donateur.

Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.

Très bien " , dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse!

Je suis sale et je ne sens pas très bon ! "

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait!

Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe ! :lol:

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante". pour la prochaine , je vais demander à l'admin si j'ai le droit de la mettre ..parceque hum hum...

Crée ton dossier stp

Oki, désolé :bounce:

Pas grave

Bon maintenant si un modo peut virer tous mes post PLZ

Deux chiens se croisent dans la rue.
-Eh Médor ! Dit le premier, tu as vu qu'il y a un nouveau lampadaire ?
-Ouaf ! Il faut aller arroser ça !