Blagues de Spiderone !

Voici certaines de mes blagues :
Cher frère blanc,

Quand je suis né,j'étais noir,
Quand j'ai grandi, j'étais noir,
Quand je vais au soleil, je suis noir,
Quand j'ai peur, je suis noir,
Quand je suis malade, je suis noir,
Quand je mourrai, je serai noir...

Tandis que toi, homme blanc...

Quand tu es né, tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu étais blanc,
Quand tu vas au soleil, tu es rouge
Quand tu as froid, tu es bleu
Quand tu as peur, tu es jaune
Quand tu es malade, tu es vert
Quand tu mourras, tu seras gris...

Et après cela, tu as le toupet de m'appeler Homme de couleur Exclamation

Moi z'aime bien Exclamation

Le Québécois ne te trompe pas...
Yt'fourre.

Le Québécois n'est pas menteur...
C't'un hostie d'crosseur.

Le Québécois ne se moque pas de toi...
Y t'niaise.

Le Québécois se fiche pas mal de la haute gastronomie...
Y bouffe d'la poutine.

Le Québécois ne regarde pas la télévision...
Y'écoute la TV.

Le Québécois ne vérouille pas sa porte...
Y la barre (pis c'est rare).

Le Québécois n'est pas intelligent...
C't'une bolle.

Le Québécois n'est pas con, oh non...
C't'un épais.

Le Québécois ne s'assied pas...
Y s'tire une bûche.

Le Québécois ne descend pas de l'auto...
Y débarque du char.

Le Québécois ne sèche pas ses cours...
Y fox.

Le Québécois ne s'en fout pas...
Y s'en câlisse.

Le Québécois ne s'étend pas en rentrant du boulot...
Y s'écrase après 'a job.

Le Québécois n'utilise pas son ordinateur...
Y gosse dessus.

Le Québécois ne touche à rien...
Y taponne.

Le Québécois n'est pas sans emploi...
Y'est su'l B.S.

Le Québécois ne te dit pas non...
Y t'envoie chier.

Le Québécois ne se fâche jamais...
Y s'met en criss.

Le Québécois n'est pas violent avec toi...
Y t'en câlisse une.

Le Québécois ne réfléchit pas...
Y load.

Le Québécois n'appelle pas chez toi...
Y call che' vous.

Le Québécois ne manque pas son coup...
Y s'pète la yeule.

Le Québécois ne vérifie pas...
Y check.

Le Québécois n'embrasse pas sa copine...
Y french sa blonde.

Le Québécois ne va pas dans une soirée prendre un verre...
Y va au party pour foirer.

D'ailleurs, le Québécois ne s'enivre pas...
Y vire une brosse.

Le Québécois ne prend pas une bière...
Yprend un six pack.

Le lendemain, le Québécois n'a pas la gueule de bois...
Y r'lève d'une brosse.

Le Québécois n'est pas fatigué...
Y'est vedge.

Le Québécois n'a pas oublié son antisudorifique...
Y sent le swing.

Le Québécois ne déteste jamais rien...
Y'haït ça.

Le Québécois profite de la vie...
Y prend ça cool.

Le Quebecois ne dit pas: a bien toi!!!..... il dit:
ma calisse toé!!

Le Québécois va bien...
Y feel.
What a Face

Désolé c'est un peu -18 ;

Les lapsus c'est comme les cunnilingus,

un écart de langue et tu te retrouves dans la merde :drunken:

Encore désolé pour vulgarité :

Denis Rauch, banquier :

Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :

Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

Votre conseiller en investissements.

Connu , mais terrible ! :

VOILA CE QUI ARRIVE LORSQUE L'ON SE TROMPE D'ADRESSE E-MAIL

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

A bientôt!!! ''

Humour noir :

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale de la Ligue des Champions, où toutes les places sont sold-out !

A côté de lui une place vide. Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !! Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".

L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

Humour un peu noir :

DERNIERES VOLONTÉS DU PAPE

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie un courriel à Elio Di Rupo et à Jean-Claude Van Cauwenberghe.

Il leur demande, à chacun, de venir vite le voir... Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.

Pendant un certain temps, ni Di Rupo ni Van Cauwenberghe ne disent mot.

Ils semblent touchés que le Pape aie pu penser à eux sur son lit de

mort...

tout en étant, tous deux, bien intrigués...

Finalement, Elio Di Rupo, n'en pouvant plus, demande au pape :

"Votre Sainteté ! Pourquoi nous avez-vous demandé de venir asteur ?"

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :

"Jésus est mort... entre deux voleurs... Je veux faire pareil...

Encore du noir :

Quelques jours après la rentrée des classes, on procéde à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amilie, elle est manucure"...

A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.

- Bien sûr madame !

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

- Un coup de chance...

- Oh non, juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3 kg800 dit-elle.

- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.

- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2 Kg300, clame notre Marcel.

Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de

se tromper d'autant.

- Tu en es sûr Marcel ??

- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé! affraid What a Face

De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier car il n''est pas nécessaire d''investir dans une poissonnerie pour 20g de moule..

Mais... (Réponse féminine)

-De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d''acheter le porc tout entier...

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre
inhabituel arrivant au cimetière tout proche.

Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme
seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de
l'homme au chien et lui dit:
"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal
choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.

C'est l'enterrement de qui ?"

"Ma femme"

"Que lui est-il arrivé ?"

"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."

"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .

"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est
retourné contre elle."

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"

"Mettez vous dans la file"....
bounce BLAGUE BLAGUE BLAGUE bounce

Un ministre socialiste carolo vient à un congrès officiel à Liège, et se fait inviter à dîner chez son homologue liégeois.

En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays. Le liégeois l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Oui

- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.



Deux ans plus tard, le ministre liégeois est en déplacement officiel à Charleroi et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de peau de zèbre. Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...

Le ministre carolo l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Non. cheers

Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande : Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "

Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire ", réplique le sans-abri.

Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ?

"demande l'homme.

Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri.



Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.

Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "

Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger?" dit le donateur.

Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.

Très bien " , dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse!

Je suis sale et je ne sens pas très bon ! "

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait!

Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante". pour la prochaine , je vais demander à l'admin si j'ai le droit de la mettre ..parceque hum hum...

Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:
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1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des
bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.






2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de
pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe
quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des
aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de
l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu
qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner
l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le
parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en
plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun
problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que
tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta
bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais
sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton
portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et
tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez
dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la
place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins
une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille
d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est
nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de
temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que
20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de
journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort
dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique
dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de
vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous,
jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en
regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à
son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en
général avec un orage qui coupe le courant et les communications
téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros
affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est
temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut
aller.

ET

Les blondes sont anorexiques avec un 95D !



Finalement c'est bien le ciné américain.

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plaît, passe-moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu
plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple
dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de
cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse.

Jeu de mots :

C'est un tétard qui croyait qu'il etait tôt...Mais en fait il est tétard...

c'est la mere de jesus qui recoit le bulletin scolaire de son fil:

-math 3 : multiplie le pain mais ne sait pas le diviser
-chimie 2 : transforme l'eau en vin, alcolisme en classe (blame)
-sport 0 : ne sais tjrs pas nager ( amuse la classe en marchant sur l'eau)

marie dit : avec un bulletin comme ca tu peux faire une croix sur tes vacances de pâques....

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son cabinet
d'avocate et lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la
porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit le téléphone et
lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en
communication:
- "Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber. Cette affaire me semble
d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du
prochain jugement, le Juge prononcera une sentence favorable
et nous gagnerons comme la dernière fois!!!"

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui
demande d'une voix posée:
- "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?"

L'homme lui répond :
- "Je travaille chez Belgacom. Je viens vous installer votre ligne téléphonique..."

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.

- l'amant : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai un ballon de foot

- l'homme : content pour toi

- le fils : tu veux l'acheter ?

- l'homme : non merci

- le fils : mon père est là dehors

- l'homme : ok, combien

- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici

- l'homme : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai des super baskets

- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?

- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu

- le père : pour combien

- le fils : 750 euros

- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

- le fils : fait sombre ici

- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

C'est l'histoire d'une brune et d'une blonde dans une voiture. La blonde est au volant.

Un pigeon crotte sur la voiture et la brune dit:

-Faudrait peut être l'essuier

La blonde répond:

-Non, il est déjà trop loin.

Oulala où tu trouve toutes ces blagues ?

Livres généralement mais aussi sur des sites y en a aussi que j'invente comme ça :

tu veux une photo cochonne ? c'est ici

http://www.frequencefac.com/picsUpload/cochon.jpg

Ah ouè ok ! D'accord

papa, pourquoi ...

Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."

Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? - T'inquiète pas et passe moi les cartouches.

c est un jeune qui demande a son pere : papa pourquoi je tourne toujours en rond? taie toi ou je te cloue l autre pied.

- Papa, pourquoi meme, elle est toute froide ?- Tais-toi et creuse !

Dis Papa, pourquoi Meme, elle court en zig-zag ? - Tais-toi, et passes moi les cartouches.

Voila, c'est bébé cyclope en pleine discussion avec papa cyclope : - Dis, papa, pourquoi on n'a qu'un oeil ? - Oh, laisse-moi j'ai pas l'temps. Bébé cyclope, assez insistant : - Dis papa, POURQUOI on n'a qu'un oeil, dis ? - Je t'ai dis que j'avais pas l'temps ? - Dis papa, pourquoi.... - OH ARRETE DE ME CASSER LA COUILLE !!!

"Dis maman, hein que je n'ai pas une grosse tête ?" "Mais non, allez, va me chercher dix kilos de pattates dans ton berret !"

-Maman maman papa bouge encore, papa bouge encore. -tait toi et creuse.

-maman maman, j'aime pas grand père j'aime pas grand-père -laisse grand-père de coté et mange tes petit pois.

dis maman? c'est bizard tu n'a plus de croutes au pied ?
Tais toi et mange t'es corn flakes!!!

"-Papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ? -t'as gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !"

Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier ! Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide. Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave.

Un petit garçon interpelle sa maman : - Maman, Maman! Hein qu'j'suis pas p'tit comme les copains d'l'école y disent ? - Mais NON ! Je sais bien que tu n'es pas petit ! Quelques minutes plus tard... La maman appelle son fils : - Pierrot !!! Prend l'escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin !

Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ?? - Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet!!

Papa, papa, c'est encore loin l'Amérique ? - tais-toi et nage !

Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère. - Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ? - D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.

Maman, je peux avoir un chat? - Nan! T'en a droit qu'à Noel...

papa,papa,pourquoi gran-mere elle est toute bleue? tais-toi et creuse!!

papa,papa,pourquoi grand-mere fait de zig-zags aves son fauteuil roulant? tais-toi et passe-moi encore des cartouches!!

Monsieur et Madame ...

A:

Monsieur et Madame A ont deux filles, comment s'appellent-elles? Emma et Karen.

Monsieur et madame Assin ont un fils? Marc

mr et mme auvertc'estpasbon ont une fille comment ils l'appellent? Elvire

m et mm ambre ont trois fils Sam Eugene Tom

m et mme amouk ont une fille? Nadine

monsieur et madame Aivuapoil ont un fils comment s'appele t'il? Jean.

Monsieur et Madame à la vanille please ont un fils, comment l'appelle-t-il? Douglas…

monsieur et madame Alor on un fils.Comment s'appelle t'il? Homerd

Monsieur et Madame ATMOILANUS ont une fille : Odile

B:mr et mme bonneau ont un fils?jean

Mr et Mme Biemfuphé ont un fils ? Humphrey.

Mr et Madame Bromasseurmarchepasprendtesdoigts ont une fille. Comment s'appelle-t-elle? Réponse : Sylvie

Monsieur et Madame Bistrot ont un fils? Alonso

mr et mme bon ont un fils ? JEAN (jam)

monsieur et madame Butez ont un fils comment l'appelle-t-il ? Il l'appelle pas, il le siffle

Mr et Mdm BIJOBA ont une fille.. JO

Monsieur et Madame BOLE ont une fille, comment s'appelle t-elle ? Magguie

Mr et Mme Balsec ont un garçon, comment s'appelle-t-il ? Rép : Jean Parce que Jean-Balsec

Monsieur et madame BROMARCHEPAS PRENDTESDOIGTS ont une fille ????? C'est Sylvie.…

Monsieur Bonwie et Madame Di ont deux fils. Comment s'appellent-ils ?? Ken et Alain (BonwieKen et AlainDi ... bon week end et à lundi)

C:Mr et Mme Covert ont un fils, comment s'appelle-t-il ? réponse : Harry

Mr et Mme Chmonfils ont deuw fils : Thibaud et Thierry

mr et mme culassec ont un garçon jean

M. et Mme Culaire ont une fille : Laury

Monsieur et madame Culait on un fils: Roland

mr et mme cusbidon ont un fils comment s'appelle t'il?
alex:!

monsieur et madame culer ont deux fils c'est yvon et jacques

Mr et Mme chedanslejardin ont une fille:Mélanie

Monsieur et madame comment ont un fils, comment s'appelle-t-il? Brad. L'autre ne pige pas et dis Brad comment ?? et là tu lui répond Brad pitt

Mr et Mdme CUAMONTEACHEVAL ONT UN FILS? EDMONT

Mr et Mme Cul à chier on un fils comment s'appelle t'il ? Réponse : Edmont
Les edmonts sont nazes ...

D: Monsieur et Madame Deblouze ont une fille ? Agathe

monsieur et madame chonsebalance ont un fils? Denis

monsieur et madame d'oeuf ont un fils? John

Mr. et Mme Don D'vello ont un fils : Guy

Desfritesdégeulassesdevantlecampmilitaire ont un garçon ,comment s'appelle-t-il? Yvan

Monsieur et Madame Duciel ont cinq enfants : Betty, Baba, Noel, Quentin, Sandra.

Mr et Mme Dalors ont un fils? Omer

mr et mme dalor ont un fils .Homer

Mr et Mme DU FOIE ont six filles de mêmes prénoms:six ROSE

Monsieur et madame d'oeuf ont un fils. Réponse : John.

Divers... :

C'est pas Mr et Mme Dupont ont une fille, mais Mr et Mme Pomme qui l'appellent…
C'est tout pour cette catégorie !!!

E:M et Mme Egée ont faillit avoir un enfant Yves

Mr et madame Ettorapalèreduncon ont 2 enfants? Félix et léna

monsieur et madame ergestbelle ont un fils? Octave

Mr et Mme Elaicros ont un fils ? Michel

Monsieur et madame Euxdu pâtéy'enadanslefrigo ont un fils?
Réponse STEVE

mr et mme ervitmonslip ont un fils ? jean-phillip

monsieur et madame enjeleslaveavectonygencyl ont un fils ? Mohamed.

Mr et Mme ERBIEN ont un fils ? Jean phillipe

Mr et Mme ENFAILLITE ont une fille ? Mélusine

Monsieur et madame EPI ont une fille, comment s'appelle-t-elle? Réponse: Phanie (épiphanie)

F:Monsieur et madame Froid ont 7 enfants : Yvan, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Ella

Monsieur et Madame Frigausketapri ont un fils : Roméo

Monsieur et Madame FONFEC ont une fille comment l'appelle-t-il?
Sophie

Monsieur et madame frigosquetapri on un fils? Roméo

Mr et Mme Foupasune ont un garçon, comment s'appelle-t-il ? Rép : Jean

M. et Mme Froid ont sept enfants.
Sylvie, Aude, Anne, Marc, Sanson, Giles et Laura.
"S'il vit au Danemark, sans son gilet, l'aura froid."

Monsieur et Madame FORME ont trois fils ?(A PEU PRES) -Jésus, Hans, Hubert. "JE SUIS EN SUPER FORME"

Mr et Meme filmongillet ont un fils: JEAN (je en fil mon gillet)

G:

monsieur et madame GROIDANSMABAINOIRAICHSAIPASQUOIHENFERE ont un fils? Comment s'appelle t-il? Gédéon

Mr et Mme gras poursuit son effet, je la saute toute la nuit ont une fille? ils l'appelent Sylvia!

H:Monsieur et madame Huile ont un fils comment s'appelle t il?
Jean

monsieur et madame Hongroisdanslabaignoireetj'saispasquoienfaire ont un fils : Gédéon

Mr et Mme Hullet ont deux fils comment s'appelle t-il? reponse: yvon et jack

Monsieur et madame heurindélébil ont une fils. Comment l'appelle-il? Marc

Monsieur et Madame HERBIEN ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Jean-Philippe (J'enfile hyper bien)

Monsieur et madame °Hervitemonslipe° ont un fils Rep: Jean-Philipe

Pas de I ...

J (la seule qui est d'ailleurs très naze ...) :

m etm j'aiplusbierrealamaison ont un fils. Roget

K:Mr et Mme Kenestpourri ont un fils ? (Louis)

L:Monsieur et Madame Leurésamain ont un fils ? JOSEPH

Mr et Md Le Frigo ont 5 enfants.
Steve , Eudes , Hubert , Yann , Adam

Monsieur et madame Lacouverturepique ont une fille : Sandra

M. Et Mme Lefrigo ont 5 enfants : Steve, Eude, Hubert, Yann, Adam. " Si tu veux du beurre, y en a dans le frigo."

M:Mr et madame meyabalpa ont un fils jesus

monsieur et madame maplace ont une fille? Azizah

Mr et Mme Menvusa ont un fils : Gérard

r et Mme Mensoif ont un fils : Gérard

Monsieur et madame Mouth ont une fille. Comment s'appelle-t-elle? Emma.

Mr et Mme Mauresmo ont 1 fils, comment s'appelle-t-il?
-> Amélie!!!

Mr et Mme Milaclésoulaporte ont une fille ? Djamila.

N:Monsieur et Madame: Namuralanagecépazévidentsurtoutquandïneigeparmoinscinqdehors. Rép: Ferdinand (pour les calés en géo:Dinant et Namur sont 2 villes belges reliées par la meuse)

MR. et madame NOUISSEMENT ont une fille. REPONSE : Eva

M. et Mme net dans le frigo ont une fille : Jessica

Mr et Mme Nana ont un fils comment l'appellent-il? Juda

Monsieur et madame Némard ont un fils, comment s'appelle-t-il? Jean

Monsieur et madame nettedansmonfrigo ont une fille, comment s'appelle t-elle ? Jessica

O:Monsieur et madame ou es-tu ont une fille ? Marion

Mr et Mme OL on cinq filles ? ->Jenny, Lydia, Beth (ou Bet, pour Betty), Nicole, Ester. J'ai ni l'diabète ni cholestérol

Monsieur et Madame Olympiajyvaispas ont 2 fils et une fille ? Frédéric, François, Chantal.

M. et Mme Otéalamain ont un fils ? CEDRIC

Mr Mme Ocardetour ont un fils : Adhémar

Mr et Mme Ouquoi ont deux fils : Ted et Bill ( T'es débile ou quoi ?)

Mr. & Mme OUZI ont un fils:Jacques

Monsieur et Madame Olitassec ont un fils. Jean-Philippe

Mr et Mme onne de gaz ont un fils . Comment s'appelle-t-il , BOB (bobonne de gaz).

Monsieur et madame Orée on un fils ... Un indice : leur fils est amis avec le fils des voisins qui s'appelle Mr et Mme Jeunet Réponse : Rick (Rick Orée l'amis du petit des Jeunet)

la famille ou quoi on 2 fils comment séappelent t il -ted -bill ted et bill ou quoi

P: Catégories : Mr et Mme P
Monsieur et Madame P'titegoutte ont trois filles : Justine, Corinne, Emma.

monsieur et madame plus de bière dans le frigo ont un fils. roger. (rho - j'ai)

Madame à épousé un Monsieur Pion son prénom est : Adhémar

Monsieur et Madame Potdansmonsac ont une fille ? Rép : Jessica

monsieur et madame pote en poche ont une fille, comment l'appelle-t-il. ?
jessica

monsieur et madame porte ont deux filles, comment s'appellent elles?
Véronique et sarah

Monsieur et madame PEULAPORTE ont trois enfants. Geoffroy, David, Firmin.

monsieur et madame porfairelavaiselle ont un fils: vladimir

M. et Mme Pète est réussi ont une fille ? Magaly.

Monsieur et Madame Per vite mon slip ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Jean-Philippe

Q: n'a pas ...

R:Mr et Mme Roiémor on un fils ? Patrick…

Mr et Mme Ragetournejebraque ont une fille : Sylvie

Monsieur et madame rote dans mon anus et ça pue ont une fille: Jessica

S:Monsieur et Madame Saint malo à la nage c'est pas de la tarte ont un fils FERDINAND

Mr et Mme srolldansmacuisine ont une fille coment s'appelle t'elle ?
reponse :JESSICA

M et Mme Stiké ont une fille :
Sophie

Monsieur et madame "sinoncamapique" on une fille. Comment s'appelle t-elle?????????? Sandra:

T:monsieur et madame tim ont un fils? Vincent

monsieur et madame talaron ont une fille comment s'appelle t'elle? Delphine

Monsieur et madame Tréhu-Sippa Boadlo ont un fils : Sylvain

Monsieur et madame Terieur ont deux fils.Comment s'appellent-ils? Alain et Alex

Mr et Mm Tarenaze ont une fille :Magguie

Monsieur et madame tousskeujbouf ont une fille ? réponse : Georgette .

Mr et Mme Triser ont une fille, comment s'appelle t elle??
Jessica

Monsieur et madame Titgoutte ont trois filles : anne, Corinne et Justine

monsieur et madame Tinpetmilouchy on un fils, comment l'appellent-ils ?
-quentin

Monsieur et madame tare ont un fils. Comment l'appelle t-ils? GUY

M. et Mme. Toilette ont un fils : Alonzo

Mr et mme Talanguedansmafoune ont une fille : Chantal (J'sens ta langue dans ma foune !!)

Monsieur et madame Tous les ans ont 4 enfants. Comment les appellent-ils? Yvon Aude Anne Marc

Monsieur et madame Tommy ont une fille ? Anna.

Mr et Mme Touille ont un fils. Comment s'appelle t-il? Sacha

U:Mr etMme Uler ont 2 fils, comment s'appellent-t-ils? Ivon et Jacque

mr et mme usset ont un fils .James

Monsieur et Madame ULEZ ont 2 fils. Comment s'appelle t'ils? Yvon et Jacques

M & Mme ULILURLE ont 3 enfants (Quentin, Anne et Jacques)

V:Mr et Mme Versaire ont quatre filles : Elsa, Rose, Laure, Annie.

Mr et Mme Vorme ont 3 fils : Jésus Hans et Hubert

Monsieur et Madame Veilleux ont un fils
OMER

M. et Mme Vaisselle ont une fille ? Réponse : Aude

mr et mme pourlavaissel ont un fils ? rep : Vladimir ( v'la du mir pour la vaisselle)

Monsieur et madamme Versaires ont 4 filles comment s appellent t elles? Elsa, Rose, Laure, Annie

W: n'a pas ...
X: n'a pas ...

Y:Monsieur et madame YPervitemonslip ont un fils:.jean-phil

Z:Monsieur et Madame Zobàsortir ont un fils ? Rép : Edmond

Monsieur et madame Zetteofraisonarrivepourlapéro ont une fille ?
Réponse : Mélanie

Mr et Mme Zeblouze ont une fille. Agathe.

Mr et Mme zetofrais ont une fille : Mélanie


CETAIT SUPER LONG !!!!

Merci a toi

tu as du y mettre du temps!!!

Tu m'étonnes ...

Un gosse revient de l'école où il a eu un cours de morale.

" Dis maman, c'est vrai que lorsqu'on est mort un redevient de la poussière ? "

La maman répond " Bien sûr mon chéri "

Et le môme répond : "Eh bien! Tu ferais bien de regarder en dessous de mon lit, il y a un véritable cimetière."

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

Un client entre chez un libraire :

- Je voudrais le livre qui se trouve en vitrine "Comment devenir riche rapidement".

Le libraire s'éloigne. Il revient avec deux volumes.

- J'en veux juste un.

- Je le sais, dit le libraire, l'autre, c'est le Code Pénal. Je le vends toujours avec.

Le petit Toto rentre de l'école et court vers son grand-père, assis dans le fauteuil en train de fumer la pipe. Le grand-père, lui demande affectueusement si la journée a été bonne et le prend dans ses bras...

Mais alors, Toto entre dans une crise de colère monstrueuse et arrache la pipe de son papi, puis Il la jette violemment au sol et la brise en mille morceaux.
Le grand-père, consterné, lui demande le pourquoi de cette attitude:

- Voyons Toto, qu'est-ce qui t'a pris? Tu devrais avoir honte de toi !!!

Et Toto répond:

- Faut pas m'en vouloir papi, mais ce matin papa et maman parlaient ensemble et je les ai entendu dire "Dès que le vieux cassera sa pipe, on achètera une nouvelle voiture" !

Quel est le sportif qui à trop gagner d'argent dans sa vie ?
Ayrton SENNA. Parce qu'il a touché tellement de briques qu'un jour il c'est carrément pris un mur

Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ? Merci. Luis

Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël

Cher père Noël, je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes. Je t'aime Suzanne

Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche cul, offre-moi plutôt une bouteille de Chivas, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite. Père Noël.

La porte du bordel s'ouvrit et la tenancière vit un homme élégant, d'âge moyen.

- En quoi puis-je vous être utile ?

- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.

- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez vous voir une autre fille ?

- Non merci, je dois voir Nathalie.

Nathalie apparût immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000./visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100. de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard. Quand il apparût la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau il donna $1000. à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client :

- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes vous ?

- De Philadelphie.

- Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.

- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, $3000.


MORALE ---Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire fourrer par un avocat.

Un gars de la Louisiane raconte..."Chez nous dans le pays Cajun, on a des gens vraiment TRÈS LAIDS... Mon voisin, Thibodeaux, a l'habitude d'aller chasser tous les matins dans les bois et revient toujours tout un tas d'écureuils. Pourtant, je ne l'ai jamais vu emporter de fusil. Un jour, je suis sorti pour lui demander comment il faisait pour avoir autant d'écureuils à chaque virée: est-ce qu'il tendait des pièges ou autre chose ?

Et là Thibodeaux me répond: "Non non, pas de piège, je les effraie à mort!"
Alors je lui réponds que je me demande bien comment c'est possible de faire mourir des écureuils de peur, et là il m'invite à aller avec lui pour une démonstration.

Une heure plus tard, on se retrouvait en pleine forêt. À un moment,Thibodeaux me montre un écureuil dans un arbre. Il me dit de ne plus bouger, ensuite il siffle un coup pour attirer l'attention du rongeur, et au moment où l'écureuil le regarde, il lui fait la pire des grimaces que j'ai jamais vue.

À ma grande stupeur, l'écureuil tombe de l'arbre aussi sec et tombe sur le sol, raide mort ! Je m'adresse alors à Thibodeaux:"C'est incroyable. Ça doit vraiment être difficile à faire, non?"

"Bof... Je connais pas mal de personnes qui peuvent en faire autant !" Répond-il, "même ma femme sait le faire mais je ne la laisse plus chasser: avec elle, la viande se décompose tout de suite!"

C'est un homme aveugle qui décide de visiter le Texas. Lorsqu'il s'installe dans l'avion, il touche le siège et dit : Waou, ces sièges sont grands !"

La personne à coté de lui répond : "Tout est grand ici au Texas"

Lorsqu'il arrive au Texas, il décida de rentrer dans un bar ou il commanda une bière. Il s'exclama : "Waou, ces bières sont énormes ! "

Le serveur lui répondit : "Ici au Texas, tout est grand !!!"

Après quelques verres, l'homme aveugle demanda où se trouvaient les toilettes. On lui indiqua la seconde porte à droite.L'homme se dirigea vers les toilettes, mais se trompa de portes. Il prit la troisième qui donnait sur la piscine.
Notre homme tomba dedans accidentellement.

Effrayé, l'homme aveugle cria : "Ne tirez pas la chasse d'eau….Ne tirez pas la chasse d'eau !!!"

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :

- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !

Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :

- Guy, tu es vétérinaire...

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.

Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.

Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.

Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.

Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter:

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...

Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu).

Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter:

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...

Le chauffeur accélère encore un peu.

Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter:

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...

Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.

Alors ses passagers se mettent à chanter:

- Il est des nôôôôtres...

Le patron d'une entreprise vient d'engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi. Le lundi matin, l'homme téléphone et dit :

- Je suis malade.

Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde. Le lundi suivant, il téléphone:

- Je suis malade.

Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ca fait le deuxième lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente. Le lundi suivant , le type téléphone :

- Je suis malade.

Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin. Le mardi matin le type arrive et est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.

- Ecoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundi.

- C'est que, voyez-vous, ma soeur a fait un très mauvais mariage et j'ai l'habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d'aller travailler pour la réconforter. Une chose menant a l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journée.

- Avec votre sœur, mais c'est dégoûtant !

- Je vous avais dit que j'étais malade !

Le prof à l'école :

- Dis-moi, Kévin, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?

- J'ai joué dans le bac à sable, monsieur.

- Très bien, Kévin. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison...
Voilà, c'est très bien, Kévin. A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la recréation ?

- J'ai joué au bac à sable avec Kévin, monsieur.

- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu pourras rentrer en même temps que Kévin... c'est parfait. Et maintenant, Erkan, qu'est-ce que tu as fait à la récré ?

- Euuuuh, mooi, mossu, j'a volu jooee al bac à sable, ma Kévin et Bastien zon pa voolu, tu compris ?

- Mais quelle horreur, c'est de la discrimination d'un groupe ethnique minoritaire, et en plus, dans ma classe ! Ecoute, Erkan, si tu écris correctement "discrimination d'un groupe ethnique minoritaire" au tableau, tu pourras rentrer chez toi aussi !

Une dame qui cherche un mari vient s'inscrire dans une agence matrimoniale. Elle est un peu ennuyée.

- Comme vous voyez, dit-elle, je suis borgne. Ça va sans doute être difficile ?

- Mais non ! Dit l'employé. Vous inquiétez pas... Et il inscrit sur la fiche :
Deux merveilleux yeux bleus, dont un en moins.

Un mendiant est tombé dans une telle misère qu'il est obligé de faire cuire son chien et de le manger. Il est en train de sucer le dernier os et il soupire :

- Pauvre Médor ! S'il avait été là, il se serait régalé !

C'est vraiment un affreux gamin. Il est toujours le dernier en classe. Il ramène à la maison des carnets de notes abominables. Et surtout, il est d'une épouvantable cruauté. Il ne lâche jamais des mains son lance-pierres. Il dort même avec. Et avec son petit lance-pierres, il tire sur tout ce qu'il voit. Désespérés, ses parents l'emmènent chez un psychiatre.

- Eh bien, mon petit, dit le psychiatre, tu travailles très mal en classe. Ça t'ennuie d'aller en classe ?

- Non, fait le môme. Ça m'ennuie pas tellement, parce que dans la cour de récréation, il y a un grand arbre. Et alors, avec mon lance-pierres, je tire sur les oiseaux et j'en tue au moins cinq ou six chaque jour. Même qu'hier j'ai tué le chat du concierge...

- Tiens, tiens ! Dit le psychiatre. Et tes camarades, tu les aimes bien ?

- Oh ! Oui... Après la classe, ils viennent se promener dans les bois avec moi et je leur apprends à tuer les oiseaux au lance-pierres. Mais de toute façon, je préfère sortir avec des filles !

- Ah ! Ah ! Dit le psychiatre dont l'œil s'éclaire. Avec des filles ! Et pourquoi tu préfères sortir avec des filles ?

- Parce que je les emmène au bord de la rivière. Et quand on est seul, je les jette par terre et je leur arrache la robe !

- Très intéressant ! Et pourquoi fais-tu ça ?

- Pour leur enlever la culotte ! Et après, j'arrache les élastiques de la culotte et je les récupère pour mon lance-pierres !

Grand-mère est déjà ménopausée depuis des lustres lorsqu'un matin, comme ça, tout à trac, elle se retrouve avec une culotte toute rouge !

Un peu inquiète, elle prend rendez-vous chez son gynéco.

Lorsqu'elle arrive dans le cabinet, le gynéco l'examine, lui fait un frottis et lui dit qu'il l'appellera dans la journée pour lui donner les résultats.

De retour chez elle, grand-mère attend près de son téléphone. Vers 17 heures, ça sonne :

"Alors docteur, quelles sont les nouvelles ?"

"Oh, ne vous en faites pas, il n'y a pas de qui s'inquiéter du tout,même si votre cas est plutôt insolite..."

"J'ai mes règles à 90 ans et tout ce que vous trouvez à dire, c'est que c'est 'plutôt insolite'?" s'insurge la mamie.

"Oh, mais ce ne sont pas vos règles", explique le médecin, "C'est de la rouille!"

Le petit Thomas revient de classe avec son carnet de notes et il le montre à son père :

Histoire : 20, Géographie : 20, Mathématiques : 20, Lecture : 18.

- Comment ? Braille le père. 18 en lecture ? Sale petit fainéant ! Et le gamin se prend une sacrée paire de gifles.

Le mois suivant, le petit Thomas ramène son carnet de notes. Il à 20 partout, sauf en lecture. Alors, son père lui fout une raclée retentissante et il lui dit :

- Si la semaine prochaine, tu n'as pas 20 en lecture, je te fouette jusqu'au sang. Et au bout d'un mois, le petit garçon rentre à la maison, piteusement. Il a fait des efforts terribles en lecture mais il n'a que 19.

Cette fois-ci, le père va chercher un énorme martinet et il s'apprête à l'écorcher vif.

Et le petit Thomas dit d'une voix plaintive :

- Mais Papa, essaie de comprendre... C'est très difficile de lire le braille avec un crochet de fer...

Un joueur de golfe a lancé une balle trop fort. Il n'arrive pas à la retrouver.
Au bout d'une demi-heure, un garde-champêtre s'amène et lui dit :

- C'est vous qui avez perdu une balle de golf ?

- Oui, dit le gars.

- Eh bien, elle est arrivée dans l'œil d'un chauffeur de camion qui a loupé un passage à niveau. Ça a fait dérailler un train et cinq wagons sont allés d'écraser sur le terrain de camping. En somme, votre balle a fait 97 morts. Et maintenant, comment allez-vous vous en tirer ?

- Euh, dit le gars, je crois que je vais tenir mon club d'une autre façon, le pouce et l'index plus serrés...

Alors qu'il sirote une bière au bar d'une discothèque, un jeune gars se décide à tenter le coup avec une superbe blonde qui vient de s'asseoir à un tabouret voisin pour commander un whisky.

Le jeune gars drague la fille sans vergogne, et à sa grande surprise, ça marche! Ça marche même tellement bien que la fille lui demande de la raccompagner chez elle.

Aussitôt dit, aussitôt fait, et les voilà tous les deux dans la chambre de la fille pour une partie de ça-va-ça-vient mémorable. Après le troisième round, le gars décide de faire une pause cigarette. Il sort une clope et s'aperçoit qu'il n'a plus de briquet. Quand il demande à la fille si elle a du feu, elle répond:"Il doit y avoir une boite d'allumettes dans le buffet du salon"
Le gars se lève, trouve les allumettes en question dans le tiroir du buffet, et c'est alors que son regard est attiré par la photo d'un homme dans un cadre.
L'amant d'un soir commence à s'inquiéter:

"C'est ton mari, là sur la photo?"

"Mais non, idiot" répond la fille en l'enlaçant."

Ton petit ami, peut-être?"

"Non, ne sois pas bête" dit-elle en lui mordillant le lobe de l'oreille.

"Alors qui est ce?".

À ce moment là, calmement, la fille craque une allumette et la place sous son menton pour éclairer son visage et elle répond :

"C'est moi avant l'opération."