Blague Simpatyke

Une vieille dame se présente à la caisse du cinéma : - Faites-vous quelque chose pour les personnes agées ?

Oui, madame, nous les réveillons en fin de séance !

Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite.

Je peux lui donner grand-mère?

Comment tu fais pour savoir que c'est une blonde qui t'envoie un Fax?


Il y a un timbre dessus!

Comment meurt un neurone chez une blonde?

Tout seul.

Monsieur et Madame Tréhu-Sippa Bouadlo ont un fils comment s'appelle t-il?


Sylvain
En GROS sa donne silvain si tu reussi pas boi de lo

Deux gamins discutent dans la cour de récréation : "T'as demandé quoi pour Noël ?


— Un game boy, et toi ? — Un Tampax. — C'est quoi ça ? Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo…

bonne blagues j'aime bien

Y'a n'a qui sont bien marrant !Merci pour tes blagues mermoz.

Derien mais j'en n'ai encors plein d'otre mais je sais pa si elle sont drole

Ok envoie les et on verra si elles sont marrantes!

C'est bien et merci de ta part pour les blagues !

Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur?

- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois.

pas mal non plus celle ci

Qu'est-ce qu'une blonde dit à une serveuse (en lisant le badge sur lequel est écrit son nom) ?

"- Debbie... C'est mignon... Et comment s'appelle l'autre?"

Le Père-Noël, la Petite-Souris-qui-vient-Chercher-les-Dents-De-lait-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une blonde évaporée se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500 frs par terre. Qui le ramasse?
- La blonde évaporée car les 3 autres n'existent pas.
ou
- Personne car les 3 premiers n'existent pas et la blonde idiote a cru que c'était un papier de chewing gum.

Que faire quand une blonde vous lance une grenade?

- Vous enlevez la goupille et vous lui rebalancez!

tu en as encore beaucoup?

Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois?
- Parce que sur l'emballage c'est écrit: "Jusqu'à 19 kg"

Oui encors plein sa fait depuis l'age de 11 ans que j'ecris mes blague alors j'ai retrouver mon carnet de blague et je les ai poster sur ce sujet

Un américain, un francais, un Belge sont aux bords d'une piscine, cette piscine peux réaliser un souhait à chacun s'il saute dedans.
L'Américain saute le premier en criant dollar, il attérit dans la piscine et celle ci est pleine de dollar.
Le francais saute et crie de L'or et la piscine est pleine d'or.
Enfin vint le tour du belge qui s'apprète lui aussi à sauter mais au dernier moment il glisse et crie MERDE !

Histoire belge: comment rend-t-on un belge fou ?
Tu l'enferme dans une piece ronde et tu lui dis qu'il y a une frite dans un coin.

Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
Pour tirer la chasse d'eau.

Pourquoi un Belge traverse t il le désert en portant une fenêtre ?
S'il a chaud, il l'ouvre

Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent:
- Si le portail est haut, on passe en dessous. S'il est bas on passe au dessus.
L'un d'eux va voir et revient:
- Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail!

Un fou contemple une revue. Sur la couverture il y a Dorothée qui sourit.
Alors il dit: "Tu as vu comme elle est contente de me voir!"

Un fou se tient tout en haut d'une grande échelle avec un livre.
- Que fais-tu, lui demande un passant?
- Je fais des études supérieures.

Des frères et soeurs se disputent:
- Quel âne!
- Tête de cochon!
- Espèce de dinde!
Leur mère arrive et crie: "Oh la ferme!"

Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité.

Un homme se présente chez le médecin:
- Voi-voilà-doc-docteur, je bébé, je bégaie.
Alors le médecin:
- Bien, nous zazaa, nous zalons a-a-arran, arranger ça!

Un homme vient de se faire renverser par une voiture.
La conductrice sort et dit :
- Vous avez de la chance, on est juste devant le cabinet d'un médecin.
-Oui, sauf que le médecin, c'est moi !

C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
Elle murmure : "dis, tu y crois toi, au coup de foudre?

mais ça fais déjà 3 pages tu en as encore?

Oui encors beaucoup lol j'marete la ou pas ?

Moi perso oui parce que là ça fais déjà 3 pages

lol

mdr

Mermoz et laura évité les doubles poste pour rien "lol" et "mdr" ne servent a rien mais par contre ce qui est de t'es blague continue.

Deux blondes essayent depuis une heure d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.
La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est ouverte.

Pourquoi une blonde a-t'elle tenté de voler une voiture de police?
- Elle a vu "911" et elle a cru que c'était une Porsche

Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant fonctionne?
- Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...

C'est un belge qui rencontre une superbe anglaise, après un moment il se décide à l'accoster et lui dit:
- Je serais très heureux d'avoir un rendez vous avec vous demain
L'anglaise lui répond alors :
- Never !
Le Belge réplique:
- Never et demi ?



Faible

Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!

Un homme lit le journal et dit à son épouse:

- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000. La femme lui répond:

- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.

L'homme se retourne et dit:

- Quoi?

Le médecin examine une vieille femme qui agonise.

Il se tourne vers le papy :

- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?

- Euhhhh, oui depuis qu'on est mariés





ps : attention quand je suis lancé rien ne m'arrete

Deux belges visitent Londres pour la première fois.

Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur.

Quelques minutes plus tard, l'un deux dit :

- Je vais monter voir comment c'est au premier.

Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain :

- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...

c'est samedi aprés midi et les parents de Toto ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient.

Malheureusement pour eux, Toto est dans l'apppartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préférent pas qu'il sorte.

Alors le papa trouve la solution:

- Toto,pourquoi n'irais tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas!

Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.

Toto:

- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans la parking...

- Une ambulance vient de passer à toute vitesse...

- Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...

Un moment passe puis Toto reprend:

-Lili fait du vélo sur le troitoir...

- Les Martin sont en train de baiser...

A ces mots,les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande:

- Et comment tu sais ça Toto?

Toto:

-Parce que leur fils est sur le balcon aussi!

Pourquoi les blondes ne ferme jamais la porte des toilettes?

...

...

...

Il ont peur qu'on regarde par le trou de la serrure!

Une Française dit à son homme le matin:

- "Chéri, cette nuit j'ai fait un reve incroyable. On était en train de faire l'amour et à coté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris pris un pied pas possible".

Le couple décide alors de concrétiser le reve.

Ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail...

Malheureusement, aucun résultat.

La femme n'a aucun plaisir.

Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge!

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commennce à ventiler son épouse et le Belge.

Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit:

- "Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler!"

Une blonde a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté.

Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! ", Elle n'a plus sauté.

Moralité : si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde

Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons pour avoir des bouteilles de Coca-Cola.

Il y a une queue derrière lui et on lui demande s'il a bientôt terminé.

Il répond:

- Tant que je gagne, je joue !